Halo: The New Sensation

Estaba yo muy feliz de la vida, viviéndola, cuando de repente me llega la noticia:

"Van a abrir un nuevo antro weeeh! pero lo chido de este es que no va a haber ni obvias, ni vestidas, ni nacas ni nada que se le parezca, osea, pura gente de ambiente pero bien weh!" me dijo una amiga mujer-psicológica que se jacta de ser muy varonila y muy "gente bien".

Debo confesar que sentí alegría al escuchar las palabras "antro nuevo", pero al ir enlistando mi comadre las restricciones de dicho antro, gradualmente perdí el interés y lo único que sentí fue pena. Si señores, pena por toda la hipocresía, malinchismo, machismo, y clasismo de este antro y el ambiente gay en general.

Dentro de mi muy amplia experiencia en estos enjuagues, debo hacer notar que de todos mis amigos, conocidos y "fuckbuddies", ningúno solo de éstos entes puede cae en la categoría y/o descripción de "gay macho". Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS, somos unas locas, por mucho que les pese. La única diferencia es que varios sabemos actuarle al buga convincentemente.

Esa actitud de "ay, ésa es super obvia" mientras blanden histéricamente la mano izquierda en el aire, mientras la derecha está apoyada firmemente en la cintura ¿no les parece hipócrita?. Esa actitud de "¡vivan los derechos gays!" mientras dicen con su cara de compungidas "que asco las vestidas/lesbianas weh" ¿no les parece hipócrita?

No se a ustedes, pero a mi sí. ¿Como carajos vienes a exigirme derechos, igualdad y tolerancia cuando tú mismo no los das? Por eso a mí, ya me dan hueva los antros, bugas o gays. Todo eso de "soy mejor que tu" simplemente me parece lo mas estúpido y ahuevante de la vida, pero me da aún mas hueva y me parece aún mas estúpido en el ambiente gay.

Pero en fin, vayan, vayan amigas!!! a formarse en la línea del antrucho ese, a que las hagan menos, a que las desdeñen porque son o:

a) Muy jotas

b) Muy pobras

c) Muy feas

d) Malvestidas

e) Todas o varias de las anteriores

Y luego me cuentan, si adentro de verdad hay puro gay rico, guapo, varonil y snob, porque si es así, you have found your heaven (which is not mine).

Geraldina Noriekova

Prima ballerina assoluta. Cuando ella era mesera y bailarina en una taberna de Volvogrado conoció a Madame Gianiná, en ese entonces bruja de Stalin e informante de los soviéticos, que le recomendó su pomada de alacrán para todos sus males. Con todas las propinas y dinero que robaba de sus clientes, huyó del régimen comunista hacia París, no sin antes darse su buen revolcón con los guardias de la KGB que custodiaban la frontera, para que no la mataran - “fueron solo algunos roces orales” dirían años después algunos de esos agentes exiliados en Siberia -.

Ya en París, se volvió amante de Vaslav Nijinsky, y siempre quiso tirarse a Rudolf Nureyev. En su ilusía provinciana creía que Margot Fontayne era la pareja sentimental de Nureyev y se autoproclamó su "enemiga jurada". Lo que la pobrecita pobrecita Noriekova no sabía era que Fonteyn y Nureyev eran comadres y solo se juntaban para tirar el chal y viborear hombres.

Cuando, destrozada, se enteró que a Nureyev no le gustaba la papaya, si no el camote, acudió casi fuera de sí con Mme. Gianiná en su consultorio de Königsberg a pedirle que le hiciera un conjuro "al puto ese" (sic). Fue entonces, cuando Nureyev se infectó de VIH (y no por andar de puta en baños públicos, como los historiadores insisten. [ Nota del biógrafo: Ahora que lo pienso.. ¿porque a todos los jotos famosos les da por andar de putas en baños públicos? Léase George Michael, Boy George, etc.] ).

Fue justo después de dar la más virtuosa de sus presentaciones en el rol de Odette, en la Ópera de París, donde fue aclamada por la más alta socialité, cuando Noriekova se entera que Nureyev iba a morir a causa de ésta terrible enfermedad. Loca de culpa, invoca a Mme Gianiná en su bola de cristal (regalo de la bruja, para comunicarse en emergencias - úsalo hija, úsalo cuando más te arda la conciencia y la entrepierna -), reclamándole: "Pinche Juana!!! Cuando te dije conjuro yo hablaba de pie de atleta o impotencia sexual PENDEJAA!!).

Acto seguido, corre por las calles de París llorando, tropezándose con sus tacones que se atoran en pequeñas rendijas, se rompen sus collares, se corre sus maquillajes, se le desgarra su vestido. Finalmente sube histérica a la Torre Eiffel, desde donde se arroja. Hubo llanto, hubo sorpresa y desconsuelo: Largas procesiones de nardos y jazmines blancos, tan blancos como su tutú de la suerte para presentar Giselle. Era un enero de mil novecientos y pelos.

Mme. Gianiná, algo conmovida y con un cierto sentimiento de culpa también, lanza un hechizo para que la Noriekova reencarne en algún lugar, en algún tiempo: "Ps hay que darle una chancita", dijo mientras fumaba de su largo puro. Se cree que reencarnó en un muchachito el 17 de octubre de 1985 llamado Gerardo Noriega, y que ahora el espíritu de la Noriekova sigue bailando en puntas, rodeada de los reflectores que tanto le gustaban, y saltando alto, muy alto.

Gracias a herr Boigen por la inspiración